なんかすごく文字が書きたくなったので、気持ちの備忘録。
私の大学からの親友（だった）子は、ほぼ全ての不幸を拾って集めているような子だ。
何かと不幸な出来事に出会う、というか不幸を呼び寄せている、むしろ自分から不幸を作っているとも思えるくらい。
結果的に、煙草、過度な飲酒、離婚、不倫、浮気、ホスト、ヒモ、裁判、セフレ扱い、男由来の転職、友達が離れる、シングルマザー、、、、細かいのも入れたらキリがないくらい。
すべての出来事をネガティブにみるようになってしまったあの子と一緒にいるのがつらくなってきて、自分から離れてしまった。あんなに親友だったのに。
いつからか二人で会う時間が苦痛になってきて、でも友達だからそんな感情をもつことが嫌でどうにかこうにか自分を騙しだまし付き合ってたけど、なんかもう疲れちゃった。
私のことを好きでいてくれたその子は、好きというよりも執着と依存に近い感覚だったと思う。
受け取る側の私の感覚だけど。
私といる時間を欲してくれるけど、一緒に家族ぐるみとか、輪を広げることはいや。
二人で会いたいし、二人の時間を自分と同じ熱量くらい欲してほしい、と思っているのが透けている。
でもメンヘラっぽく連絡がいっぱいくる感じでもないし、直接的な表現は少ないんだけど、またそれがしんどい。こちらに「guess」を強要してくる感じ。強要されているように感じる。
いろいろな男関係で苦しんできた彼女は、そのたびに私に同じ境遇であることを望んでいるように感じた。
ホストにはまったときは、一緒に行こう（一緒にはまってほしい）と思っているし、
ヒモを世話してたときは、ヒモがやっているアーティスト活動みたいなものを一緒に応援してほしいと言っていた。
私が不幸であるタイミングをある意味喜んで、その不幸が続くように仕向けていたのではと思ってしまいくらい。仕事の都合で鬱になってしまった私は、彼女のおかげで（メンクリの常連でもあったから）初めて心療内科にも行けたんだが、快方傾向にあったことを喜んではくれなかった。
復職に関しても、あまり歓迎ではなかった。歓迎してもらう必要もないんだけど、親友だったから喜んでほしかった。
いつからか、あ、無理かもと思ってからは、もう連絡が来るのが嫌で。
でも私も連絡しちゃうっている謎の悪循環で。
彼女に私以外の親友がほぼいないことを知っているから、彼女を一人にしてはいけないと思っていた。
いろんな男の踏み台になり、性的に搾取されて、体も心もボロボロになって
死を意識した彼女からは、遺書を書いたという話をされた。
これ、しんどかった私。
遺書に私の名前が書いてあるって。家族と同じ並びで。それって光栄なことだろうけど
お互い病気もなくて、一応まだまだ生きる予定で、こちとら元気な中、「遺書」って。
これ受け取れない時点で親友じゃないと思う。
だって、嫌だったもん。なんていえばいいの？ずっと希死観念があるって言われても。
心療内科にちゃんと行きなさいとしか言えないよ。
自分が死なない理由として、子供が欲しいって。
なんじゃそりゃ。
結果的にいろんな男とワンナイトを繰り返して、生物学的に父親になってくれる人を探した結果、
海外帰りの虚言壁アリの変な奴と出会ってすぐ結婚。
私も一緒に会わされたけど、二人の夜の回数とかを聞かされてほんとうんざり。
そうこうしているうちに、仲が悪くなってきたらしくて
お互いに責め合って、罵詈雑言、お前はおかしいって言い合って、結局裁判沙汰。
そのころには、幸か不幸か彼女のお腹には赤ちゃんがいたから、その子の生まれてもないけど親権とか養育費とかの話にも付き合わされる。いや、知らんがな。
もうすべてのタイミングで不幸になる道を選んでる。
これってなんか心理学上言い方あるんだよね、すべて不幸を呼び寄せてるって。そうしたいのかな。
不幸で居たいのかな。
結局里帰り出産したけど、母親と住むのがつらいとかストレスだとか、
ここでも不幸を間違いなく拾い集めて、シンママなのに乳児を連れて東京に戻るって。
んでその東京の家の内見から、先に行って荷物を受け取ったり、
ちょっとリフォームしたりするのを私がすることになった。
ん？おかしくないか？
よくあるよ、そりゃ友達が引っ越し手伝ってくれた！とか、
こちとら乳児抱えてるから大変なところ、友達が居て助かった！とか。
でもさ、それって強要されるもの？実際には強要されてないんだけど、
やってくれるよね？親友だもんね？って言われてるように感じたよ。
凄いやだったよ。
初めてこうやって文字にできてちょっとすっきりした。
楽しかった時期もあったことは間違いない。
だから願わくば、生きているうちにどこかでまた交われたら。
もしくは来世で。けど今後はすべての幸福を拾う子になっていてほしい。
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